ANTYKLERYKALNI

norkam

Jak umarł Jezus?
Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus.
Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
- Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zadupiu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy że on chorował!

Metall

Pozwolę sobie rzucić dowcipem o władzy (mam nadzieję, oby nie płonną, że za dowcipy już nie ląduje się w pokoju u smutnego pana) Wink

Wiecie dlaczego prezydent Lech załatwił swojemu bratu Jarkowi, premierowi obstawę?

Po to, że jak Jarek będzie przechodził przez ulicę, to żeby nie zaginął wśród krawężników.

Shnapsioo

UWAGA. Texty w większości pochodzące z hardkorowych źródeł. Mocne, dla ludzi o mocnych nerwach, czasem obrzydliwe ;P

1. (Autentyk zasłyszany od szacownej damy lat ok 60 - 70!! :> ) -Jak nazywa się sperma Kaczyńskich? -Ptasie mleczko!

2. -Czym się różni... kibel od szafy? -... -Jak nie wiesz, to do mnie do domu na pewno nie przyjdziesz!

3. -Dlaczego pingwiny noszą habity? -Żeby im się błonki nie naświetliły!

Metall

Nie ukrywam, że lubię takie troszkę świńskie Smile

No_Name

Hasło IV RP:
Równość, Honor, Braterstwo!

Metall

BanaN

Ja też coś dorzucę...

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

-----

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

-----

Kocha się dwóch gejów. W pewnym momencie jeden z nich mówi:
- Ale masz zajebistą, ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium proszę księdza biskupa.

skaranie boskie

Pewnego razu kulturalnie wychodziłem z knajpy a jakaś pijana świnia mnie po rękach podeptała... Smile

Eremit

było warchoła ugryźć w nogę!

Shnapsioo

Ida pingwiny do nieba. Przy bramie stoi św Piotr z wielką michą święconej wody.
- Czy dotykałaś męskiego członka? - pyta pierwszej zakonnicy
- Eee taak, ale tylko tym palcem...
-Zanurz przeto palec w tej święconej wodzie i możesz wejść!
No i tak podchodzą po kolei, maczają tam palce, czasem całe dłonie, czasem nic, i chodzą. Podchodzi kolejna, ale w tym momencie stojąca za nią woła:
- Ooo nie! Jak Jadźka zamoczy w tym dupsko, to ja tego nie wypiję!

Amen

1. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie
2. Jeden Celeron kompa nie czyni
3. Nie wywołuj przerwań z BIOS'u
4. Mądry Polak po errorze
5. Jak trwoga to do serwisu
6. Nie wszystko dioda, co się świeci
7. Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania
8. Komu w drogę, temu laptop
9. Na twardzielu dioda gore
10. Co dwie kopie to nie jedna
11. Nie taki deamon straszny jak go killują
12. Tam gdzie deamon mówi shutdown
13. Z próżnego i recover nie odzyska
14. Tapetka z RAM'u, Windows hej!
15. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miłe
16. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi
17. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi
18. Nie chwal systemu przed pierwszym padem
19. Ciągnie się jak backup nad ranem
20. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała